曾经有一年的春节晚会，郭冬临演了一个叫《有事您说话》的小品，大意是说主人公是个热心肠，爱帮周围的人张罗事，谁有求他都答应，甚至不管自己是否有能力办到，“有事您说话”是他的口头禅。结果我们看到的就是当别人买不着火车票时，他一口应下能弄到，实际上他是三九天的夜里，自己带上马扎、裹着大衣在火车站熬夜排队买到一张票。其实，郭冬临演的这个角色不只是发生在电视里，我们的生活中有许多这样不会说“不”的“热心人”。
心理学家们发现，不懂得适时拒绝他人的请托，是心理压力的重大来源之一。为了要取悦别人，我们往往会忽视自己真正的想法，进而导致生活步调大乱，并且容易赔上心情，也赔上健康。所以，如果想要快乐有效率的生活，就必需要学会说“不”的艺术。
刚刚工作不久的范语觉得自己快要累垮了，因为刚步入工作岗位的他脑子里一直记得父母的教导“在单位里别偷懒，能帮别人干的事主动点，这样做不吃亏，能给领导留个好印象”。于是，领导在下班前交待的活，他会牺牲一晚上的时间也不会拖到第二天做，同事请假完不成的工作他会放弃休息帮别人做好。时间长了，领导和同事都以为范语精力充沛，反正他从不拒绝，求他帮忙就成了家常便饭。
然而一阵忙碌下来，范语突然发现自己患上了习惯性的胃痛；而且长期熬夜赶工，也让自己压力倍增，工作品质大打折扣，学心理的姐姐告诉他“这是因为你从来不会说‘不’而导致的心理疾病”。
在心理学上，有一种压力被称为生活事件造成的心理压力，这样的心理压力最后会导致各种疾病。心理学的一门学科———健康心理学就在研究这个问题，承诺的太多又不能完成，导致自己经常思考，大量社会生活的事件，积累在一起，会形成很大的心理压力，导致身心疾病的产生。身体的神经系统、循环系统等等，都会发生病变。很多人觉得虽然因为想帮助别人而费了不少心神，但是对身体并没有什么影响。这种情况日积月累一定会引起疾病，只是程度各有不同，程度轻的可能自己没意识到。但是，一个人吃不香、睡不着，就是消化系统和神经系统已经有问题了。
不会拒绝别人，跟中国人的社会交往习惯有很大关系，这种心理的形成有三方面的原因。首先，中国以前都处于发展比较缓慢的时期，从国际上的研究看，在这个时期，人和人的互利，是互相帮助的形式。就是你帮我做事，我帮你做事，你请我吃饭，我请你吃饭，非常简单。中国长时间都处于这种状态，而在这个状态下，导致了别人提出的要求往往都是我们能够满足的，比如我家盖房子你来帮忙盖，对你来说时间的价值并不是很大，帮一些忙并没有什么负担。所以当时的人们采取互相帮忙的方法，对帮忙者和被帮者都没问题。长期以来造成了我们的习惯，当别人有什么事情找到我们，我们不可以拒绝。
另外，中国自古以来都有一种心理———有事不求人，一旦求人就是没办法了。因此，大家都有这种心理状态，那么在别人请求你帮忙的时候，你会产生心理的自我反射，那就是，他一定是没办法才来找我，我一定要帮助他。但我们要看到，和现在的社会发展状况有非常大的不同，当时的背景是社会发展的水平仍旧比较低，事情复杂程度也比较低，在这种情况下，如果不帮助别人，自己内心也受到谴责，在社会上就被人认为不道德。
而第三种原因就是虚荣心，有人希望别人以为自己了不起，就会通过帮人大包大揽的办事情，甚至是夸海口来实现。
其实，现在社会和以前有很大差别，国家的经济在高速发展，我们所需求的量在变化，人们应该认识到自己不是万能的，助人是很好的心愿，力所能及的助人会对人对己有利。但是，当能力无法企及的时候，盲目应承别人不仅给自己带来沉重的负担也会耽误别人的急事。
在生活中，人们不必做好好先生，什么事都说是。对很多事，应该大胆地说“不”。有人担心，对朋友说“不”会伤了感情，事实则不然，真正的朋友，你对他说“不”，并非不珍惜友谊，而是对他的尊重，如果朋友只需要你的“是”，不理解你的“不”，事实上这也不是真朋友，起码他没尊重你之心。人都有自己的难处，都有自己力所不能及之事，总要别人顺着自己，宠着自己的人，其实也不配做朋友，大胆对朋友说“不”，不是对朋友的冷淡，而是真正的理解朋友，也尊重自己。
一般人不愿意轻易拒绝，主要是源于两个错误的心态。第一，误把“拒绝请托”，当成是“拒绝请托人”。事实上，两者有着极大的分别。当我们拒绝一个工作时，并不代表我们就拒绝了与对方的人际情谊。只要表达得宜，你绝对可以把“不”说得对事不对人。
第二，低估了对方接受“不”的能力。其实你想太多了，绝大部分的人都比想象中来得坚强，能够接受一个传达合宜的“不”。专家们发现，一个人真诚的表达，往往可以减少相互之间的猜忌，反而更会加深彼此的感情。所以我们不用担心，许多人开口只是要个答案，如果你说“不”，对方就会转而他求，不致于那么轻易受伤害。
当然，学会说“不”，也要把握分寸，不要从“是”的极端，走到“不”的极端，“是”和“不”并非完全冲突的双方。应当说“是”的时候，就不要说“不”，而事实上必须说“不”的时候，就不要犹豫，大胆地说个“不”字。张侃教授认为，说“不”，分两个阶段，首先要清楚，要对什么行为说不，二是选择怎样说不，这就需要具体问题具体分析，根据不同的情况，如何说不，有的适合间接地说，对于有些行为就要坚决的拒绝。不懂得说“不”，肯定会造成心理压力。适当地说些“不”，有时是对自己的一种心理调适，当你对朋友说：“对不起，这件事情我做不了，请你去找别人。”本身就是自己的心理负担的解脱，也对别人负责。 （完）